孤独的人，不是别人的戏
张楚说：孤独的人是可耻的。
我想我是一个孤独的男人，城市是喧闹的，但是与我毫无相干。遍地开花的酒吧只是别人的消遣渠道和方式。酒红色的高脚玻璃杯里流淌着浅色的啤酒不属于我。我只喝蓝色倾情，一只硕大无朋的无脚玻璃杯汹涌着海洋般的蓝，我在深蓝中沉醉而迷失。
我是孤独的，我孤独不是因为我空虚，而是从骨子里感觉到冷。在这个寒冷的冬天，我在小城里生活，没有爱情可以取暖，没有空间可以留恋。我只是一个人，冷而寂寞。
当然，城市每天都在发生故事，但是与我无关。都是别人的戏，都是别人的舞台。
玻璃湖说：我是可悲的。
割你的左手,我的右手会痛
有人说，割你的左手,我的右手会痛。
白天的喧嚣在城市的夜里沉睡，我在别人的故事中苏醒。我是一个文字的机灵，习惯于昼伏夜出。
“我注定属于漂泊,行走在城市和乡村的边缘,徘徊在友情和爱情的边缘。所以，我的名字叫尘儿,我伤了世界和爱人的眼睛。”有个女人通过QQ发来这样的消息。
我们熟捻的犹如分离不久的儿时好友，一起交流着生活的细节，感叹爱情的酸楚。我没有忘记我认识她刚刚一个小时。
“我生命中出现的男人，是精神的富翁，物质的乞丐。尽管如此，我心甘情愿成为他的俘虏。为他，我准备了五千年的华丽青春，准备了一千年的道德修炼。我有一颗聪慧的大脑，一张绝伦的脸宠，一袭优美的身材。但是，换来的仍然是心碎，我不是他的主题，但是我不愿意，在时空的经纬，看着那个我寻找多年的男人，转背从身边走过。我不愿意，可我该怎么办？”
这个世界有太多被感情折磨得憔憔悴无比的男男女女，也有太多让人伤心欲绝的事情，我们没有选择，我们只是逃避，所以躲在了网络中，用网络交流，用文字取暖。眼中是飞舞的手指凄凉的姿势。
一个美好的开始，一个伤感的结局
“你爱过吗？”尘儿这样对我说，用QQ。
我已经不奢望爱情了。不是因为受伤,不是因为绝望。
我的爱情属于过去。我敲击Enter键，给她发送这样一句话。既而沉默。
在钢筋水泥铸造的世界，不同的男男女女的有着惊人般相似的生活和世界。听歌或者上网。一遍再一遍的听别人的故事，一次又一次寂寞着自己的寂寞。
于是邂逅，开始故事。
和尘儿聊天的时候，我和她都放着痴迷的音乐。不同的是我从网站下载，因为懒惰。她是一个男人送的礼物。长长短短总与爱情有关。
我沉沦在爱情的回忆里。仿佛看到在和熙的春天里中，山野间万里兀起的绿色，还有波光粼粼的浮水，水面舞动几只彩色的蝴蝶，一带阳光，在几近暮色的时候，轻轻地流淌着金灿灿的光芒。我和贝，手挽着手漫步在这般如诗如画的风景里。
一个美好的开始，一个伤感的结局。贝，我永生永世的爱，我一生一世的痛。
尘儿看不到我的伤。不过，尘儿活在一个男人和一段爱情的阴影里。
风中消失的诺言
在熟悉的气息里，蓝色倾情只能让我痴迷，我越来越渴望大醉一场，以便能忘掉很多事情。整个冬季里开始疯狂的听一些歌曲。
听寂静的山林，那样的夜，很美，柔柔的，静静的，四处显得轻飘飘的，清幽典雅的音乐，仿佛一股清冽的泉水，把我揉碎在时光的回忆里。
听刘若英的一辈子的孤单，我控制不住的剧痛，心，散了，散得很细小。落在地上，再也没有办法捡起来，只是在幽暗的角落里闪烁着破碎的光泽。
就这样反反复复，起起伏伏。
机器里仍保存在大段大段和尘儿的对话。在生活中很不容易发现与自己相似的人，在网络里却很容易碰到一个又一个相同着支离的灵魂。
我对自己说我要珍惜我要珍惜这个好不容易能够让自己愿意宠爱的女人，手指却按下发送键。那只有一个简单的句子，我是一个不能持久的人，温度会在某一个瞬间消失殆尽。
我对尘儿说我要写一篇文章给你。写你，写我，写我们的曾经。
可是我忘记了一件事情，越是放入感情的东西，也是不能够诉之笔端的。
我的许诺和风一样在这个冬季里来了又去，没人告诉我，春天还有多久。
有没有，和我一起买醉的女人？
所有的琐碎都重复着一些日子苍黄的颜色。这些如流水的日子都太过于苍白，我打开手机，接收短信，并问候着很多朋友，她们依然有快乐平和的声音告诉我她们很好。
每个人都有自己的一段空白日子。在我听音乐写字的日子里，盼望着忙碌的到来，能够让自己忘记想念更好。我的生活里没有了爱情这个名词，我仍然是一个孤单的老男人。
我不知道，还有没有一个女人可以和我一起买醉，还有没有一个女人在她哭泣的时候可以让我拍拍她的肩膀，递给她纸巾，让我心疼的看着她的眼泪和她沉闷的心情。
站在冬天的街道。一阵又一阵的寒风吹在我单薄的身上，我冷，冷到骨髓。
手指取暖，无关爱情
终于有了久违的太阳，马路两边的树也快乐的沙沙作响，我见到了尘儿。紫红色的头发甩着尖辣的心事。她拉着我的手，一步一步走见我这个古老城市的街道上，视而不见旁边透明玻璃的橱窗和里面美丽的东西。
我们的手指纠缠。她说过，要拉着我的手，走在某一个城市的天空底下，这个诺言终于实现。在这个寒冷的冬季里。一双宽大的手和一双小而柔软的手，手指的温度由左向右再由右向左传递，我的旁边是她，她的旁边是我，这是她所要的过程。
康德说：“在这个世界，有两件事最让我们感动。一个是我们头顶灿烂的星空，另一个则是我们内心深处的道德标准。”
没有多余的故事发生。
只是执手，无关爱情。
喝酒，喝酒。为曾经从我们身边走过的爱情。
等待，历史的结束和开始
我开始厌倦关于自己心情的那些文字，却在每次开头后就开始描写直至结束。这是重复着的游戏，参与者和对手都是自己。
在文字的街头，我忽然迷失方向，我看得到太阳下放肆飞舞的灰尘和来来往往的车流以及车的鸣笛声，我甚至听到情人分离的话语和心破碎的响声，我却看不到我家的方向。那个有着温暖的床满柜子的书的一个小小的地方。
我开始想象那个尘儿，在另一个城市，和我一样写字，她的手指该是怎样的寂寞。她应该有冰冷的胃，因为她喝了太多的酒，只为了忘记寂寞是因为思念谁。
也许，我们都在等待，等待新年。我知道，新年，是一个历史的结束，也是一个历史的开始。
但是现在，我们一样醉生梦死。
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人们说生命诚可贵 爱情价更高 若为自由故 两者皆可抛....我相信，因为我崇尚自由，我喜欢无拘无束的生活。
我虽然不怎么喜欢喝酒，但是也偶尔尝试。在酒精的麻痹下我很容易失去自我，一次次半梦半醒的时候，心都是麻木的。眼睛所看到的都是庸俗的不堪一击的世界。喝酒的感觉有两种
一种伤感的小酒.....错过,离别,相逢,脆弱,我们在浮光掠影的人间蜷缩在命运的各处,无非是一杯清酒就可以湿透了你我的前世今生,无非是一句轻轻的爱语就可以击穿了你我的灵魂,无非是那么一段浮光掠影的情感就可以耗尽了你我的一生,无非是那么一个不再出现的身影就可以烙印在你我本来浅薄的生命.
一种喜形于色，为胜利为开心为成功为胜利为婚礼！为所有生活中的快乐,.....
我热爱生命，热爱生活。虽然曾经试图自杀过。虽然没有成功但是经历生与死的界限生与死的感受。
我有过爱情，虽然就那么一次。我爱过也被爱过，幸福的种子曾经在我身边种下，然而瞬间的甘露却酝酿成终身的遗憾。爱过方知情深意重，醉过方知酒不醉人人自醉。现实的生活让我乏味，为金钱我要不断的欺骗不断的偷换公平交易诚实守信的原则与概念。我不怕现实，我怕的是现实的影子...因为那个影子会改写一个人的一生。
自杀的过程是种心与肉体的极限尝试，风吹过的桥边。有过我跳河自杀的身影。高高的房地产大厦是我最初设想自杀的壮举。浩瀚的辽河是我曾经梦想葬身的坟墓。试过无数次的自杀，我最喜欢的是买安眠药。因为那样没有痛苦，没有疼痛！
我感谢一位在监狱中服刑的一位女性朋友，她曾经是我的同学。在那段丧失自我的日子里，只有她陪伴在我身边，安慰鼓励甚至天天和我睡在一起。（我们是最真最纯洁的友谊不是你们想的那样）不为别的只因为怕我自杀.....
灰暗的日子过去了很长一断时间，生命中我开是相信奇迹。所以我在在网络上起了一个怪怪的名字：“生命中的奇迹”，我期盼的不是金钱的奇迹，也不是成功的奇迹。而是想在现实生活中找到和天堂里的她一样的女孩，（也许是外貌也许是心灵）/我只是希望这样而已..... 在四哥和大家的安慰与鼓励开导下我慢慢的，改变了生命中的奇迹也不再是那样，而是遇到另一个女孩另一个与我相守一生的伴侣。虽然我现在对爱很模糊了，但是我相信在世界的某个角落里有个她在等候我！可是我要先整理整理自己的头绪.....
四哥的离开让我失去了一个真挚的大哥，我相信他的个性率直与我是共同的，也许正如一位朋友所说我们这种人很难融入到这个世界里，但是我要告诉你你错了！我们是有我们的个性。我想我们的热血是对的，我们的热爱与正义感是没有错的！
虽然我被铜化了但是我的内心没有铜化，我至少在心理说我是个正直的人！也许是因为我拥有着 朝鲜民族 的血统才造就了我个性激烈的表象，韩国人的强烈反日情绪也许就是我所力图表现的，但是我和他们有一定的差距，我没有那么勇敢！我只能用声音去声讨。我相信正义，索然这个世界上打着维护正义的往往都是处心积虑的人，比如有着国际警察之称呼的美国！我讨厌美国讨厌日本，他们的的所做所为让我唾弃！
曾经有一个朋友在论坛说，国家是按人民的意思做的！但是我要告诉你你错了！！你大错特错了，国家永远不会按照人民的意思去做！就是做也是有一定稳健步伐的形势。说日本是坏，但不能说日本人都坏！日本人也希望和平希望合理性发展，美国呢？一样美国人民希望打海湾战争吗？希望打伊拉克吗？希望打朝鲜吗？美国人民不想是美国政府！不要把政府与人民加在一起评论！
我讨厌冠冕的话，我讨厌长长的发言稿！我讨厌喋喋不休的讲话！我讨厌用官僚主义的作风来面对群众的领导！我喜欢亲切和蔼的
我不浪费烟草，只在需要时抽上一根！今天很想抽但是没有！
我没有事业，我没有工作！我是个社会闲散人员！但是我每个月不上班在电脑前也能挣个400到500元！我想工作！虽然人家不要我，因为我没有权利没有势力没有金钱！就是有金钱我也不去讨好他们，我连广济都不是，虽然考试轻松的进去过，但是我辞职了，因为那种非人类的待遇，那种嘲讽那种歧视，那种语言的攻击。我讨厌牛XX的人。。。我讨厌他们 比如那些牛XX的城管。。。。我喜欢吃肉，虽然天天吃但是吃起来没有味道，因为都是饲料养的，吃起来像锯末。。。。。。。。。
我宁可孤芳自赏 也不愿意委曲求全
我喜欢唱歌因为虽然不曾高歌一曲。我喜欢韩国虽然不能在那里生活与发展！我热爱我的朝鲜民族，因为我身为朝鲜民族的一份子而骄傲！少数民族怎么了！为什么年龄大的人总是看不起我们这些少数民族？？？
我喜欢太阳虽然我很黑但是我还喜欢！我喜欢每个月的7号去女子监狱和墓地，因为那个日子让我难忘！我喜欢大大的菊花，虽然那是给死去的人的！但是我喜欢！
我喜欢在黑暗中注视前方楼里的那个女人，因为那是那个女人的家！
我喜欢自由因为我一直在自由的生活，我喜欢美丽的冬季虽然冬天的寒冷让我耳边想起那汽车与她身体碰撞的声音！
我好想天堂里的她，想着她我就想哭想流泪。我反复的听着同样的一首歌曲，因为那是我与她在一起时最喜欢的歌曲，虽然这首歌曲在很多人的眼中熟悉的不能再熟悉！可是我还是不断的听！听着听着就想起曾经的故事曾经和她在一起的最美好的时光，我看着电脑的屏幕呆滞机械的打着字，没有感觉要说感觉只有歌曲带给我的伤感回忆，和流泪哭泣的双眼！！！！！
泪还在流，但是我学会了坚强！不管遇到什么样的挫折与打击我都会欣然的接受并且把他们深深的化解在我的记忆的长河里！
再次希望天堂里的她开心幸福！来生我会在我们第一次见面的马路等你！！！
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转眼间我已经过了24年了,24岁可怕的年龄.记得初中毕业的时候是多么的小,那时候是多么的美好.没有事业没有感情没有社会的负担......
一个油田人孩子学习不算好,就上了技校.技校的生活有人说地狱又有人说是天堂,我就这样,在这个地狱与天堂交织在一起的地方生活了2年半.有过美好也有过痛苦.....
我家原来是钻井一公司的,88年父母调到现在我所居住的地方.可以说对兴隆台的印象不是太深,那时兴隆台并没有现在这样繁华....
刚到技校就是军训,别人说很苦很累.我却没有感觉到,就是感觉到很热。同学在一起相处的还可以，晚上就联络感情，就是有些本地和油田各地的地痞流氓所类似的人.过几天就和老班和社会的地痞来要钱（说好听是要钱,实际上就是抢），当然到这个人生地不熟的地方当然要放血，也放了一些10块20块的。（这是最少的），记得有一次,地痞和学校的厉害的人来我们寝室要钱（是个晚上我们睡的都很香）门被这些人用脚揣的都快揣烂了。靠门进的同学就把门打开了，我的心中有种恐惧。把钱都藏了起来，装做在睡觉没听到。突然其中一人打了我一拳，叫着：“ C .... 土鳖给我拿点钱。。。。（这些话这里不能发自己联想吧）”我起来了，我看着他那醉眼朦胧的样。心中的恐惧不知道为什么一下子消失了。就在这个时候，后面传来了拳头与肉体的撞击生。一个室友在说了没钱后被打了。我也没有怎么抗拒拿了20元钱，谁知道他说钱少,给了我一拳头要把我拉下床准备暴踢我。就在与此楼下又传来了喝醉酒的人的骂声，同样的揣门声响起。也正是要准备暴踢我的同时.一个人走进我看了我一眼,突然叫出了我的小名.我感觉很突然。原来他家以前是我家的邻居。可是我怎么也想不起他。晚上他带我去了饭店，当然是找了个土鳖"签字"(在于楼只要你能想到的都可以签字)了（当然不是我）,就是因为他（这个我没有印象的邻居）我逃过了这次的暴踢。
就是因为这个邻居哥哥的面子，他们再也没有找过我的茬。只是偶尔要些钱，技校就这样平淡的过了一些时间。在技校我从来没打过架，也有过一次。那是我从小玩大的把兄弟的事情，打过一次。。。。。
就是在那个和现在一样的冬天，我认识了一个女孩A。虽然并没有和A接触很多，但是心中却有种喜欢有种爱，经过朋友的介绍我经常到他们班上看A。不久我像A表白，买了一些小食品。可是A说对我没有感觉。我没有放弃，不断的对A发起进攻。与此同时我认识了他们班的另一个女生B，经常和这个女生在一起。B对我很好！总是给我买烟抽,给我吃的.有时候约我到她们的班级。我不知道为什么，我没有拒绝B的约会。心中似乎有种说不出来的感觉，B给我的感觉是那样的梦幻.......也许是我的自制能力太差。当她说要吻我一下的时候我没有拒绝，也许这就是情窦初开吧！平生第一次被一个女生吻，那种感觉我今生都忘不了。我也吻了她的脸，我们抱在一起。也是第一次抱着一个女生。晚上我没有睡着，因为我知道她有男朋友。因为我知道,她的一些事情,因为我知道她并不是个好女人，可是我还是接受了。从此成为了她的小情人。就这样我沐浴在爱河里，她是那么的好,那么温柔的对我，而我却还是不想放弃A。 B知道我心里还喜欢A。过了几天B对我说A同意和我在一起。还问我,我们还可以像以前一样吗？说着说着她哭了。我不知道为什么,我的眼泪也掉了下来。就这样我和A开始交往了，我想牵起她的手.但是她并不让我牵，只是让我勾她的小手指....看着她不耐烦的样子，我的心里想起了和B在一起的时候的开心快乐在一起的美好。。。
就这样，我们绕着操场走了几圈。她不耐烦的说要回寝室，于是我送她回去。。。。。A与B给我的是两种不同的感觉。一个温柔一个寒冷。不管我用什么方式去对A好,真心的爱,可是她依然是那样的冷漠的对我.......
过了若干天月末放假了，我回家了。再次回来我知道了我爱的是B，可是我知道我只是B的男朋友的代替品。可是我还是无法自拔。我决定把我的爱倾注在B身上，就算没有结果,就算只是种感情的代替品，我也心甘情愿。可是,B和另一个男生喝醉,在一起....我好难受。心理充满了醋意，我对她说了我的感受。她说她有她的朋友，我又不是她的什么人！我很多次的去找她,可是她却不在.有一次她约我,可是我等了一个晚上也没有等到她.我的心里第一次有那种心碎的感觉.可是我找她,她都不在。后来她把我的生活费都花了，我就此在饭店吃了一个月！她有时来找我，但手里都是空的。有一天我去找她看见她在教室里吃着。。。。$^%^&%&^
我没有说我我爱上了她，我没有说我所想的一切。只是选择了默默的离开！我给她们两个写了封信就此结束了我们的感情。。。。
晚上我很伤心，心里充斥着痛苦的滋味，那种心酸那种几乎要崩溃的感觉.我用烟头烫着我的手腕，似乎只有这种肉体上的疼,才能够缓解我心中的痛苦/心酸。后来我拿起了钥匙,拿起了铁片烧的火红烫在手腕上,才缓解了这种痛苦。慢慢的我睡着了...半夜那种感觉又席卷着我的心，眼泪顷刻间流了出来，无法停止。。。我怕让室友看到！偷偷的跑出去，跑到操场上。那时也是这样的雪天,地上都是雪。寒冷让我抑制住了我的眼泪，眼泪与睫毛接触的地方已经冻上了。心里的酸楚;痛苦与寒冷,与这一刻的雪夜的寒冷交融在一起....
我发誓我不会再爱上任何一个女人，不会再付出真心,不会再为爱流泪,不会再为爱而伤.................
就此我告别了我的初恋,告别了我的痛苦的回忆........
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